第十篇 葬重生（2）
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已经没有什么值得挂念
一切都像风儿吹过
存在手心那一瞬间
当再次风起
陌生的感觉夸张地放大
压抑中只能品尝无尽的黑暗
苦涩加上苦涩
我坐在地上
面前是思念融成的黑咖啡
所有的幻想都变成虚无
如同计算器高亢地说出清零
无论多少次
仍旧归为尘土
当初不应该存在
现在不应该执着
未来不应该涉足
我不是我了
成了时间的奴隶
如此身不由己
不再拥有微笑的资格
不再拥有痛苦的权利
行尸走肉般存在于虚空中
无法哀叹永远打不开的锈锁
无法嘲笑久久生活在鱼缸中的红鲤
残破的影像就如同蜘蛛网
粘着我的四肢
一步步按着不应存在的模式前行
终和落日一样坠入黑暗
然后、迷失……
他收起笔，面无表情地读着刚刚写完的诗，今天已经是离开家的第四天了，回想起母亲几天前极其无理的话语，除了无奈没有别的任何情绪。因为和父亲的不愉快品尝到了绝望，又因为和母亲的争执品尝到了失望，上了高中以后，好像他身边所有事情都放大到一个可怕的程度，无论选择那条路往前走，最后都会被高耸的灰色墙壁阻挡下前进的步伐。
一个人的时候，他总会想到她。不知道断了许久联系后她过的好不好，也不知道她的那份纯白是否依旧保持着。也许他真的没有资格牵起她的手。就好像光明和黑暗永远的对立，就算是偶尔绽放在夜空下的霓虹灯。终究也只有被吞没这以结果。
高考前两个星期，他才回到了家，在同学宿舍住了这么长时间，难免有些过意不起。进门的霎那，母亲说了句“欢迎词”：你永远都别回来才好呢。换做以前，他肯定又会难过一段时间，而现在，这些早已成为吹行而过的腥臭的风，可以闻到。却永远不会在心里停留。不再拥有微笑的资格，不再拥有痛苦的权利，他做到了，也许从这一刻开始，他才真正实现了为自己而活，尽管这个活着是如此的渺小和卑微。
，他走进了气氛沉闷的高考考场，一是因为那些陌生的同学一脸紧张的神色，二是因为燥热又昏暗的天空。在这种环境下。恐怕只有他才能保持着平静，或者可以说他抛弃了所有情感，和过往中坎坷的回忆相比，还有什么可以在他枯萎的心中掀起波澜？
当天下午数学考试。做完选择和填空后，他被无法抗拒的困意吞没了，一年多以来为了补回拉下的知识。他不断压榨着自己的身体，每天睡眠两到三小时的副作用还是没有等到他度过这个关键时刻再发作。在梦中。他徜徉在天空中，随手拨弄着柔软的云朵。没有伤痛、没有失落、没有绝望，那种简单又纯粹的世界正是他一直梦想的，可以供他逃避，可以供他躲藏。
考试结束前四十分钟，一声响雷将他从天上震落下来，看着完全空白的大题，他并没有慌乱，能去到向往的世界，考试什么的早已不再重要，只可惜，梦境终归是梦境，他仍旧需要面对平铺在说面上的关卡。
六月八号下午，考试结束，在所有人都在讨论着题目和志愿的时候，他选择了待在厂区附近的一座小山上，他知道自己的成绩应该还不错，就算达不到一本分数线，二本也是十拿九稳。他现在需要的是一个安静的空间，用来迅速遗忘掉段在的高中生活，不留痕迹，这是他走过十八年的路程后养成的习惯，不让自己存在与别人的世界中，也不让别人在自己的世界中放肆。
ashesashes，anddustdust；inthesureandcertainhopetheresurrectionuntoeternallife。你是什么就终究是什么，生命轮回，从哪里来就会回到哪里去。
尘归尘，土归土。这句用在临终之人身上的话语，却被他时常挂在嘴边，恐怕在他的脑海里，每当自己发生了改变，就意味着跨过了一个轮回，而之前走过的道路，则将化尘，随风而去。
大概是因为他注定不能拥有顺利的人生，估完分正准备择情报志愿的时候，却得知母亲早已擅自替他填好了学校和专业，无论如何询问，都得不到明确的解释，愤怒之余他只得感慨自己还是没能决定前进的道路，每每到了选择的时候，父母总会站出来随意抹消掉其它答案。
措手不及的事情并没有就此打住，高考分数公布以后，他吃惊地发现自己估的分和真实成绩相差了九十多分，托关系查询了许久后，他才明白，原来在涂理综答题卡的时候，不小心把答案涂乱了，虽然不太愿意接受，但事实就是事实，他与二本分数线最终擦肩而过。
他陷入了庞大的茫然中，完全不知道自己下一步该迈向哪里，每天只是呆坐在卧室中，时而看着白花花的墙壁，时而在本上随手写上几句话用来宣泄无处存放的困惑，其中有一段话被他贴在了桌子的左上角：
“高考，落榜之后是不是应该感到失落？我又为什么没有那样的情绪？不停地问着自己参加高考是为了什么，前途？不是；未来的生活？也不是。思索了好久才终于明白，我只是想摆脱现在的环境，想远离那些利用我的人。而心中无法挥发的憋闷。则是对自己无力挣脱束缚所发出的哀嚎”。
最终他被母亲命令复习一年，但他实在无法将重新开始的高三生活与以前淡忘的高中生活连在一起。突兀的出现又突兀地将他构思好的大学生活碾得七零八落，剩下一直无法静下心的他。**裸地站在寸草不生的分岔口，无所适从。
在连呼吸都有些浑浊的环境中徘徊了一段时间，他发现自己根本无法接受复习这一选择，无奈之下，他只好向父亲低头，生平第一次，也是唯一一次低声下气地说出了自己的请求：能拜托您帮我找一个可以凭关系进去的学校吗？
耻辱，为的选择，也为了自己的存在。曾经不知多少次告诉自己要独立，要不依靠任何人走完自己的人生，结果却只能用愚蠢来形容自己。恐怕他这一生都无法将此事释怀，借父亲的关系摆脱厌倦的生活，事实上只是给自己又戴上了一个崭新的枷锁。
在离开这座城市去往北京之前，他写了一篇日记，并将它撕碎后丢弃在了熟悉又陌生的土地上。
“多云
今天可能是我最后一次写日记了，去了外地，我会努力让自己的生活变得绚烂。也就没有了记录的必要。开心的事情放在心里，悲伤的事情写在本上，这就是我的人生。
这次离开，我并没有带太多东西。几件衣服，一点生活用品，对于辗转了许多次的我来说并不算太过沉重。真正沉重的是放在口袋里的那张一式两份的二十万欠条。估计没有人会相信我年纪轻轻会背负如此多的债务，甚至就连我都不太敢相信这是真的。可有什么办法呢，为了上这个学校父亲花费了不少钱。我不想欠他什么，就只好连带着未来四年的生活费一并打在了这张欠条上，同时也为了不让自己在新的路程开始前就被羞辱压得喘不上气。
再见吧，这座城市，你带给了我什么并不重要，不过你必须要承担我留下的那些痛苦！
再见吧，曾经认识的人，不要怪我狠心将你们遗忘，记者只会让我无法彻底割舍！
再见吧，过去的我，谢谢你陪我走过了十几年的时光，现在，我要重新找一个相伴的人！”
火车的汽笛声嘹亮的响起，窗外的风景也渐渐变成了流线。他是否会和想象的一样开始自己喜欢的生活？又是否会遇见真正的温暖？恐怕就只有在他背后奋笔疾书的命运才知道了。
写到这里算是暂时告一段落了，就像他在之前的讲述过程中，特意在高中和大学之间空出了很长一段时间一样，我不应该再把两段不同的时光用同样的感情去书写，更不应该用悲剧统一概括他的人生，在被伤痛刺激的麻木时，只有那些一闪而过的开心才是最好的安慰。
伸手拿来电话，相同的方式，不同的号码，有时候也会怀疑自己是不是喜欢上了这种生活，不然不会乐此不疲地追逐着完整的故事。
“你好。”
“你是谁？找我有事吗？”
在我联系过的几个人中，这应该是最不友好的开端了。
“我是一个写手，找你是想了解一些事情。”
“我这里没有什么可供你写的东西，你找别人吧。”
“不不，你那里就有我急需的素材，有关你大学那个对象的事情。”
“我大学的时候没有什么对象。”
“这是为了欺骗我？还是为了欺骗你自己？”
“你想表达什么我不知道，也不想知道。我做什么、说什么，也用不着你妄加评论。客气点说，就是请你尊重我的秘密；不客气的说，就是你不要满口胡言！”
“难道你就不想知道他留给你的东西？”
“最后再说一次，我不认识你口中的他，更不会在意他留下了些什么，没有别的事情我就挂了，和你聊天真的很‘愉快‘！”
听着忙音呆立了许久，我万万没有想到会在探寻的过程中遇到这样的困难，到底是被给予了多大的伤害，才会让她掩饰掉曾经难分彼此的爱恋？也或许，她只是为了不让自己回忆起那时的依赖，才故事伪装出来的冷漠。正如以前在网上看到的一片文章：
明明很想哭，却还在笑。
明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明溢出眼眶，却高兴地昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道说这样的话会伤害他，却忍着心疼装作轻松的说出口。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样伪装着很累，却还得依旧。
所以我并不能批评她的这种做法，换做是我，也不愿意重新提起刻骨铭心的伤痛。和高中时他爱上的那个人不同，大学的这份情感是在他暂时放下所有的过去之后才诞生的，毫无杂质、毫无目的，只有单纯的依赖和浓浓的眷恋。况且，她之所以会变成这样，有很大一部分原因出自他的放弃，他在一篇文章中曾经写到过：
“我是一个过客，一个给你带来短暂美好的妖精，一个让你伤心的魔鬼。但是在我经过的一瞬间，一切都是真实的。走了，我又回来了，可是曾经的驿站已经面目全非，尽管我还是真的，可是对你来首只能成为假假的娱乐。我不怨你，只怨我自己没有更好的办法换来你的相信和咱们的未来，反而是让你一次次收到伤害，对不起。
如果我的存在让你印象里的爱情变得轻浮，那么我离开，只要你能重新相信爱情；
如果我的话语让你不再相信海誓山盟，那么我住口，只要你还愿意接受别的爱你之人的海誓山盟；
如果我的到来让你的生活凌乱不堪，那么我尽量给你收拾好，只要你可以回到以前，一切安好；
如果没有我你可以过的更好，那么我祝福你，祝福你的未来没有苍白的回忆。
有些疑惑只能用遗忘来回答，既然你给我的题目没有答案，我只能放弃。用疑惑回答，用对不起备注，用遗忘解释，用最后一句爱你收尾，请你相信最后的这些，我没有理由再欺骗你什么，就让我在遗忘前留下点美好的事物，留下你曾经陪伴我的记忆，这样我会离开的更加干净。
对不起，打扰了；对不起，伤害了；对不起，失望了；对不起，绝望了；对不起，我错了；对不起，我依然爱你！”
对于这些文字，我是又喜欢又厌恶，喜欢它的真挚、它的大爱，厌恶它的软弱、它的愚蠢。她在等他的挽留，而他却在等她的回头，就是字短暂又漫长的等待中，他们才会与未来失之交臂。
人们常说爱情是一场充满遗憾的悲剧，事实上，只是在自作自受中衍生的必然。(未完待续。。)
已经没有什么值得挂念
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面前是思念融成的黑咖啡
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仍旧归为尘土
当初不应该存在
现在不应该执着
未来不应该涉足
我不是我了
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如此身不由己
不再拥有微笑的资格
不再拥有痛苦的权利
行尸走肉般存在于虚空中
无法哀叹永远打不开的锈锁
无法嘲笑久久生活在鱼缸中的红鲤
残破的影像就如同蜘蛛网
粘着我的四肢
一步步按着不应存在的模式前行
终和落日一样坠入黑暗
然后、迷失……
他收起笔，面无表情地读着刚刚写完的诗，今天已经是离开家的第四天了，回想起母亲几天前极其无理的话语，除了无奈没有别的任何情绪。因为和父亲的不愉快品尝到了绝望，又因为和母亲的争执品尝到了失望，上了高中以后，好像他身边所有事情都放大到一个可怕的程度，无论选择那条路往前走，最后都会被高耸的灰色墙壁阻挡下前进的步伐。
一个人的时候，他总会想到她。不知道断了许久联系后她过的好不好，也不知道她的那份纯白是否依旧保持着。也许他真的没有资格牵起她的手。就好像光明和黑暗永远的对立，就算是偶尔绽放在夜空下的霓虹灯。终究也只有被吞没这以结果。
高考前两个星期，他才回到了家，在同学宿舍住了这么长时间，难免有些过意不起。进门的霎那，母亲说了句“欢迎词”：你永远都别回来才好呢。换做以前，他肯定又会难过一段时间，而现在，这些早已成为吹行而过的腥臭的风，可以闻到。却永远不会在心里停留。不再拥有微笑的资格，不再拥有痛苦的权利，他做到了，也许从这一刻开始，他才真正实现了为自己而活，尽管这个活着是如此的渺小和卑微。
，他走进了气氛沉闷的高考考场，一是因为那些陌生的同学一脸紧张的神色，二是因为燥热又昏暗的天空。在这种环境下。恐怕只有他才能保持着平静，或者可以说他抛弃了所有情感，和过往中坎坷的回忆相比，还有什么可以在他枯萎的心中掀起波澜？
当天下午数学考试。做完选择和填空后，他被无法抗拒的困意吞没了，一年多以来为了补回拉下的知识。他不断压榨着自己的身体，每天睡眠两到三小时的副作用还是没有等到他度过这个关键时刻再发作。在梦中。他徜徉在天空中，随手拨弄着柔软的云朵。没有伤痛、没有失落、没有绝望，那种简单又纯粹的世界正是他一直梦想的，可以供他逃避，可以供他躲藏。
考试结束前四十分钟，一声响雷将他从天上震落下来，看着完全空白的大题，他并没有慌乱，能去到向往的世界，考试什么的早已不再重要，只可惜，梦境终归是梦境，他仍旧需要面对平铺在说面上的关卡。
六月八号下午，考试结束，在所有人都在讨论着题目和志愿的时候，他选择了待在厂区附近的一座小山上，他知道自己的成绩应该还不错，就算达不到一本分数线，二本也是十拿九稳。他现在需要的是一个安静的空间，用来迅速遗忘掉段在的高中生活，不留痕迹，这是他走过十八年的路程后养成的习惯，不让自己存在与别人的世界中，也不让别人在自己的世界中放肆。
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尘归尘，土归土。这句用在临终之人身上的话语，却被他时常挂在嘴边，恐怕在他的脑海里，每当自己发生了改变，就意味着跨过了一个轮回，而之前走过的道路，则将化尘，随风而去。
大概是因为他注定不能拥有顺利的人生，估完分正准备择情报志愿的时候，却得知母亲早已擅自替他填好了学校和专业，无论如何询问，都得不到明确的解释，愤怒之余他只得感慨自己还是没能决定前进的道路，每每到了选择的时候，父母总会站出来随意抹消掉其它答案。
措手不及的事情并没有就此打住，高考分数公布以后，他吃惊地发现自己估的分和真实成绩相差了九十多分，托关系查询了许久后，他才明白，原来在涂理综答题卡的时候，不小心把答案涂乱了，虽然不太愿意接受，但事实就是事实，他与二本分数线最终擦肩而过。
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这次离开，我并没有带太多东西。几件衣服，一点生活用品，对于辗转了许多次的我来说并不算太过沉重。真正沉重的是放在口袋里的那张一式两份的二十万欠条。估计没有人会相信我年纪轻轻会背负如此多的债务，甚至就连我都不太敢相信这是真的。可有什么办法呢，为了上这个学校父亲花费了不少钱。我不想欠他什么，就只好连带着未来四年的生活费一并打在了这张欠条上，同时也为了不让自己在新的路程开始前就被羞辱压得喘不上气。
再见吧，这座城市，你带给了我什么并不重要，不过你必须要承担我留下的那些痛苦！
再见吧，曾经认识的人，不要怪我狠心将你们遗忘，记者只会让我无法彻底割舍！
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火车的汽笛声嘹亮的响起，窗外的风景也渐渐变成了流线。他是否会和想象的一样开始自己喜欢的生活？又是否会遇见真正的温暖？恐怕就只有在他背后奋笔疾书的命运才知道了。
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伸手拿来电话，相同的方式，不同的号码，有时候也会怀疑自己是不是喜欢上了这种生活，不然不会乐此不疲地追逐着完整的故事。
“你好。”
“你是谁？找我有事吗？”
在我联系过的几个人中，这应该是最不友好的开端了。
“我是一个写手，找你是想了解一些事情。”
“我这里没有什么可供你写的东西，你找别人吧。”
“不不，你那里就有我急需的素材，有关你大学那个对象的事情。”
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“这是为了欺骗我？还是为了欺骗你自己？”
“你想表达什么我不知道，也不想知道。我做什么、说什么，也用不着你妄加评论。客气点说，就是请你尊重我的秘密；不客气的说，就是你不要满口胡言！”
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“最后再说一次，我不认识你口中的他，更不会在意他留下了些什么，没有别的事情我就挂了，和你聊天真的很‘愉快‘！”
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明明很在乎，却装作无所谓。
明明很想留下，却坚定的说要离开。
明明很痛苦，却偏偏说自己很幸福。
明明忘不掉，却说已经忘了。
明明放不下，却说他是他，我是我。
明明舍不得，却说我已经受够了。
明明说的是违心的假话，却说那是自己的真心话。
明明溢出眼眶，却高兴地昂着头。
明明已经无法挽回，却依旧执着。
明明知道说这样的话会伤害他，却忍着心疼装作轻松的说出口。
明明知道自己很受伤，却说你不必觉得欠我的。
明明这样伪装着很累，却还得依旧。
所以我并不能批评她的这种做法，换做是我，也不愿意重新提起刻骨铭心的伤痛。和高中时他爱上的那个人不同，大学的这份情感是在他暂时放下所有的过去之后才诞生的，毫无杂质、毫无目的，只有单纯的依赖和浓浓的眷恋。况且，她之所以会变成这样，有很大一部分原因出自他的放弃，他在一篇文章中曾经写到过：
“我是一个过客，一个给你带来短暂美好的妖精，一个让你伤心的魔鬼。但是在我经过的一瞬间，一切都是真实的。走了，我又回来了，可是曾经的驿站已经面目全非，尽管我还是真的，可是对你来首只能成为假假的娱乐。我不怨你，只怨我自己没有更好的办法换来你的相信和咱们的未来，反而是让你一次次收到伤害，对不起。
如果我的存在让你印象里的爱情变得轻浮，那么我离开，只要你能重新相信爱情；
如果我的话语让你不再相信海誓山盟，那么我住口，只要你还愿意接受别的爱你之人的海誓山盟；
如果我的到来让你的生活凌乱不堪，那么我尽量给你收拾好，只要你可以回到以前，一切安好；
如果没有我你可以过的更好，那么我祝福你，祝福你的未来没有苍白的回忆。
有些疑惑只能用遗忘来回答，既然你给我的题目没有答案，我只能放弃。用疑惑回答，用对不起备注，用遗忘解释，用最后一句爱你收尾，请你相信最后的这些，我没有理由再欺骗你什么，就让我在遗忘前留下点美好的事物，留下你曾经陪伴我的记忆，这样我会离开的更加干净。
对不起，打扰了；对不起，伤害了；对不起，失望了；对不起，绝望了；对不起，我错了；对不起，我依然爱你！”
对于这些文字，我是又喜欢又厌恶，喜欢它的真挚、它的大爱，厌恶它的软弱、它的愚蠢。她在等他的挽留，而他却在等她的回头，就是字短暂又漫长的等待中，他们才会与未来失之交臂。
人们常说爱情是一场充满遗憾的悲剧，事实上，只是在自作自受中衍生的必然。(未完待续。。)